Интересности Поддержи меня

Поддержи меня

Послание девушки прямое, с болью, откровениями.

Ей необходимы силы физические, моральные и материальные, чтобы получить грамотное обследование и иметь возможность жить.

Зайдя в комментарии, я ужаснулась.
Практически 60-70 % комментирующих отправляли ее к богу молиться.
«Лечили» фразами — это твоя карма; это ты что-то себя не любишь, и вот так вот с тобой все и происходит; обратись к шаману в третьем поколении — это моя сестра Света, которая живет в Кукуево, она сглаз снимет и научит позитивно жить и т.д.
Всего процентов 20 смогли ясно прочитать написанное и дать человеку необходимое — многие отправили деньги, кто-то дал врача и затегал его в комментариях. Врач заинтересовался редким случаем, как раз исследует подобные и готов взять бесплатно на обследование.
Кто-то писал очень глубокие и искренние слова поддержки. Кто-то уже выехал домой к девушке с едой, подарками и объятиями.
20%, а то и меньше, поняли и услышали прямую просьбу о поддержке. А другие что? Как девушке было читать их оценивающие комментарии и советы. Помогли ли они ей, поддержали.
Поддержка — что это?
Как быть если мне не говорят прямо, что нужно? Как поддержать?
Как просить о поддержке?
Я  очень часто спрашиваю — чем я могу тебя поддержать? Чего бы сейчас тебе хотелось от меня получить?
Встречаюсь с тем, что если человек и способен попросить, он не знает, в какой форме ему нужна поддержка. Или просто не может ее принять. Не научился.
А кто-то и вовсе не научился просить о чем-либо. Будь сильным и не ной.
Но душа лечится только другой человеческой душой. Уж поверьте, даже самый закрытый шизоидный интроверт нуждается в человеке.
Раньше мой неосознанный способ получить поддержку — это вступить в конфликт, позлиться, покричать и тем самым стать ближе с другим.
Но я все равно оставалась неудовлетворенной.
Не ощущала поддержку.
Скорее даже наоборот — фрустрацию.
То есть вместо того, чтобы сказать прямо — мне так плохо, больно, так тяжело. Обними меня, пожалуйста, молча. Побудь со мной. Выслушай меня.
Я просто могла кричать, возмущаться, почему-то вызывать конфликт.
Это просто страх. Страх, что там не дадут то, о чем прошу.
Не было такого опыта — просить прямо и получать.
Поддержка для каждого означает разные действия или слова. То есть фраза «я тебя поддерживаю» не всегда работает.
Или не для всех.
Вот тебе небольшие секреты, как лучше поддержать себя, друга, близкого, партнера, которые часто я применяю на практике.
Для начала очень внимательно выслушай, что тебе говорит человек напротив. Что с ним происходит, что его тревожит, о чем его боль. Слушай столько, сколько ему необходимо. Даже высказав часть боли тебе, собеседнику уже полегчает.
Постарайся понять, что именно ОН говорит про себя тебе. Не через призму своего опыта. Попробуй почувствовать свои отклики на сказанное.
Поинтересуйся — чем я могу тебе помочь? Как я могу тебя поддержать?
Можете даже предложить свои варианты, если человек сам не знает, в чем ему нужна помощь.
Хочешь, я могу тебя просто выслушать, понять и обнять.
Быть с тобой рядом и сопереживать.
Может, ты хотел бы что-то услышать от меня, какие-то слова, чтобы тебе хотелось?
Может, я могу что-то сделать для тебя (в зависимости от ситуации и запроса) — обнять, сделать чай, дать денег, помочь и порекомендовать кого-то и т.д.
Попробуйте видеть больше другого, а не себя.
Это уже ценно само по себе.
Если необходима поддержка и помощь вам, попробуйте послушать себя и понять, что с вами происходит.
О чем вы думаете. Что чувствуете. Что вы хотите.
Осознав это, попросите друга, близкого, психотерапевта прямо об этом.
Например, у вас произошел конфликт на работе, и вы злитесь. Вам не удалось разместить свои чувства в конфликте, и они остались. Поддержкой здесь может быть для вас — чтобы успокоили, приняли ваше мнение. Или дали позлиться, высказаться.
Можете попросить друга о том, чтобы вас выслушал. Ваши мысли, доводы и слова, которые не были произнесены. Чтобы вас поняли, услышали и, возможно, обняли. Согласились с вашей точкой зрения на ситуацию, с вашей правдой. Без обвинений и оценки. Подставить свой вариант.
Никогда, никогда не говорите следующее: (не себе, не людям)
— слушай, ну ты сам во всем виноват. Это нихрена не поддерживает, а наоборот, забирает у человека единственную возможность помощи.
Ребят, это обвинение.
— че ты ноешь, вон в Африке у людей вообще пиздец. Это обесценивание чувств человека, который к вам обратился. Примеры сравнения не плохие, но они правда не помогают.
— слушай, все это фигня, иди сделай так и так. Он то может и сам уже знает, как сделать, но блин, человеку плохо, и он вряд ли воспользуется твоим советом. А наоборот, будет злиться и раздражаться. Поэтому никогда не советуй, если тебя об этом прямо не попросили.
— о, это с тобой мама так вела себя, вот ты и бесишься. Не лечите, не играйте в психолога, если вы, конечно, не на сессии с клиентом. Даже если вы и видите связь между страданиями человека и его детством, можете просто аккуратно об том спросить — вот я замечаю такую у тебя реакцию, а не думаешь ли ты, что это связно с тем-то …? Если это важно будет, то другой может подумать и принять эту информацию, если нет, ну и не нужно.
— фразы — «ну если бы ты сделал так»; «а я тебе говорила», — тоже придержите.

— «ой смотри, там какая машина поехала» или «Идем лучше купим тебе платье». Отвлечение от чувств и переживаний человека как одна из форм обесценивания. Не делайте так.

Часто такое предложение появляется у человека, который не может выносить чувств и страданий другого. Если не можете, так об этом и скажете — я хрен его знает, как помочь тебе, и не в силах, сходи к психологу.

Это по крайней мере честно.
Развивайте эмпатию по отношению к себе и другим людям.
Это важное, что отличает нас от роботов и животных.
И за этим тоже будущее нашего выживания.
Юлия Нечаева

Татьяна Прохода

Добавить коментарий

Статьи