Про любовь Формула ссоры

Формула ссоры

Путь от взаимного уважения до враждебной отстраненности может быть невероятно быстрым…

Достижение настоящего успеха в жизни зависит от множества факторов. Решительность, сила воли, упорство — словом, все то, что вы можете воспитать в себе — один из этих факторов. Еще одним из факторов является харизматичность (и да, ее вы тоже можете развить, если будете постоянно над ней работать). И еще одним — умение создавать процессы, которые, если вы будете тщательно им следовать, приведут к желаемому результату.

Скорее всего, ни один из этих факторов вас не удивил, но все же есть одна вещь, которая может стать для вас изрядным сюрпризом. Еще одним фактором успешности является… тот человек, с которым вы вступаете в брак.

Как считают ученые университета Вашингтона в Сент-Луисе, люди с более надежными партнерами, как правило, лучше проявляют себя на работе, чаще получают повышения, зарабатывают больше денег и в целом — они успешнее.

Объяснить этот феномен на самом деле довольно просто. «Сознательные» партнеры берут на себя больше домашней работы. Они чаще проявляют позитивные шаблоны поведения, которые копируются их супругами, и которые в конечном итоге ведут к более полноценной и насыщенной жизни.

Одним словом, правильный партнер подает хороший пример и помогает вам стать лучше, реализовав весь свой потенциал.

Но примите во внимание вот что: хотя выбор правильного человека, безусловно, важен, однако для того, чтобы партнерство было полноценным, вы должны не только заключить брак, но и сохранить его. А для этого совместимости характеров зачастую оказывается совершенно мало.

И, как выясняется, ученые могут определить: насколько вероятно то, что ваш брак окажется длительным.

Формула ссоры
Психолог и математик решили провести вместе один простой эксперимент. Они попросили пары провести всего по 15 минут за разговором на следующие темы:

О том, что случилось с ними за этот день. О том, что они делали. О том, что они чувствовали. Словом, о том, о чем мы говорим, когда у нас спрашивают: «Как прошел твой день?»
О чем-то позитивном. О том, что им нравится. О том, чем они наслаждаются.
О чем-то таком, в чем они не согласны друг с другом, или о том, в чем у них есть проблемы. О чем-то, возбуждающем у них негативные эмоции. О политике. О семейном бюджете. О сексуальной близости. О домашних обязанностях. Словом, о чем угодно, лишь бы это могло привести ссоре или спору.
После исследователи выставили рейтинг эмоциям, отображаемым во время общения: от гнева, воинственности и презрения до симпатии, тепла и смеха.

Худшая эмоция? Презрение (хуже презрения в отношениях нет ничего, уж можете поверить). Лучшая? Смех. Но шутки становятся позитивным лишь в том случае, если они разделяются с вашей «второй половинкой».

Если семейная пара смеется вместе, это является четким признаком наличия теплоты и чувства товарищества в их отношениях. Если же смеется лишь один человек, к тому же за счет другого, что ж, это является признаком неуважения и пренебрежения. А то и презрения.

Каждую эмоцию оценили от -4 (презрение) до +4 (разделенный юмор). Полученное соотношение сумм позитивных и негативных эмоций говорило о том, насколько пары умели решать конфликты.

И позволило исследователям с весьма высокой точностью предсказать вероятность их развода.

Некоторые пары добились в этом эксперименте довольно впечатляющих результатов: соотношение их позитивных эмоций к негативным составляло почти пять к одному, и вероятность развода таких пар неизменно оказывалась крайне низка (позже это подтвердилось на практике).

У других же пар это соотношение оказалось куда более печальным: примерно по одной позитивной эмоции на одну негативную… Стоит ли удивляться тому, что практически все пары, попавшие в эту категорию, подали на развод в течение последующих четырех лет.

3 ключа к здоровым отношениям: уважение, уважение и еще раз уважение
Исследователи пришли к выводу, что чаще всего процветают отношения, основанные на взаимном уважении.

Подумайте о том, как вы спорите о чем бы то ни было. О самом процессе. Если малейшее разногласие быстро превращается в ссору, щедро сдобренную издевками, картинным закатыванием глаз, оскорблениями и так далее, это не только не способствует мирному разрешению конфликта, но и может привести к большим проблемам.

Если вы увлечены спором, вы, скорее всего, не думаете о своей доле вины в этой ситуации. Не думаете о том, что вы, возможно, сказали. Или сделали.

И вы совершенно определенно не слушаете другую сторону вашего спора — а это значит, что вы не можете ни понять, ни оценить его или ее слова. Что уж тут говорить о чувствах…

Если этот шаблон поведения будет повторяться раз за разом, это может привести к превращению отношений во «враждебно-отстраненные».

А это значит, что со временем вы можете остаться и вовсе без отношений.

Применение формулы ссоры на практике
Путь от взаимного уважения до враждебной отстраненности может быть невероятно быстрым, особенно если у сторон отношений нет внутреннего стремления к их сохранению.

Именно поэтому три самые важные вещи, которые вы можете сказать, если поссорились, это:

«Это была моя ошибка».

Поверьте, вы вовсе не теряете самоуважение, если признаете свою ошибку. Вы повышаете его.

К тому же, этим вы показываете партнеру, что вас куда больше интересует истина в споре, чем то, чтобы оказаться правым. Что ваши отношения для вас намного ценнее, чем желание показать, что правда за вами — любой ценой.

«Твоя правда».

Те же самые причины, что и в прошлом пункте. И еще одна дополнительная: поверьте, комплиментов много не бывает. Когда вы говорите кому бы то ни было, что он прав, это не только подтверждает его значимость, но и воспринимается, как комплимент. И свидетельствует об уважении.

Что является основой любых крепких отношений.

«Прости меня, пожалуйста»

У всех нас есть что-то, за что нам стоило бы извиниться: слова, поступки, все те случаи, когда мы не вмешались, когда нужно, или влезли туда, куда нас не просили… И если вам есть, за что извиниться, просто извинитесь.

Но не сопровождайте извинение чем-то вроде «Но меня действительно расстроило то, что…» или «Но я все же думаю, что тебе стоило…», либо же любой другой фразой, которая возлагает вину на другого человека.

Попросите прощения. Скажите, почему вы хотите попросить прощения. Примите на себя всю вину. Уже одного этого в большинстве случаев оказывается достаточно, чтобы изрядно разрядить ситуацию.

И возвращает нас на путь, ведущий к взаимоуважению и подтверждению значимости.

Ведь это именно то, что вам нужно для того, чтобы отношения были прочными и долговечными.

Источник

Татьяна Прохода

Добавить коментарий

Статьи